Entre hoje e amanhã

Se hoje fosse o dia do natal, o clima aqui iria mudar consideravelmente, como mudou há quatro dias. Pensei em muitas coisas durante todo esse tempo... Mas agora percebi que não tenho muito o que falar.
Gostaria muito de desejar feliz natal para todas as pessoas do mundo, mas essa data já passou e não volta mais. O que me resta é desejar feliz ano novo e torcer para que o natal de todo mundo tenha sido uma data boa para se comemorar com a família, como deve ser.
Hoje foi o dia que decidi escrever, estou tentando fugir dos meus pensamentos que estão muito aprisionados à métrica.
É que não desejo desistir do que é real. A vida está lá fora e aqui penso melhor no mundo. Se hoje não há inspiração para agradecer a Deus por tantas conquistas, como Ele realmente merece, a culpa é toda minha, pois não lutei o suficiente ainda.
Não posso fechar os olhos só porque houve decepções ao longo desse ano. Eu consegui chegar perto do meu sonho, resolvi entrar para o clima do natal, percebi que posso ir muito mais além e alcançar esse meu objetivo!
Em pleno dia que marcou o nascimento de Jesus, lembrei bem da maneira como decidi ser tão diferente e passei a amar museus. O ano de 2009 ajudou a preencher o vazio que estava cravado do lado esquerdo do meu peito. Logo no início do ano de 2010, fiquei sem palavras ao ver museus tão lindos, e cidades históricas magníficas. O milagre divino ainda permanece em mim e me torna cada vez mais forte. Eu consegui ver a luz do dia e da noite em Ouro Preto. As pessoas que amo estavam lá também, me fazendo feliz, me apoiando na escolha que jamais vi igual! Sei que eles também vão conseguir realizar os sonhos deles.
E espero que seja em 2010.
Agora, faltando tão pouco para o fim deste ano, não digo que fico feliz. Sei que há de haver dias em que jamais pensei que seria possível.
As doses de felicidade vão vir conforme os acontecimentos da vida. A felicidade também terá seu fim, como 2010, que está acabando.
Acho que a melhor forma do ano novo ser surpreendente é confiar que será maravilhoso. Acreditar é uma forma de ser feliz e ter paz.
Se o ano novo fosse amanha, eu tentaria viver normalmente, mesmo tendo a consciência de que é impossível passar de um ano para outro sem sentir na pele as mudanças de nossas próprias vidas que jamais voltarão a ser o que eram antes.

Enquanto estava ausente

Pensei que seriam últimas palavras. O brilho da vida ainda prolifera em muitos pontos estratégicos no mundo.
Desejo que conheça a minha humilde rotina que persisto em não abandonar. Não posso deixar de ser sincera. Minha vida mudou, mas não da forma como gostaria que fosse. Não estou nem alegre e nem triste neste momento.
Reconheço agora, que cada segundo reside em milhares de caixinhas de surpresas que devem ser aceitas por todos nós. Devo dar valor ao presente que DEUS me deu há pouco tempo.
Esses dias que se passaram, participei melhor da vida e me decepcionei muito. Mas não desconsidero os fatos importantes dos quais presenciei.
Vi que a luta do bem e do mal está ativa, como é necessário acontecer. Enquanto uns ficam a mercê do bem, outros lutam com a maior frieza para manter a maldade viva e mais forte aqui.
Achei que o bem e o mal estavam centrados somente nestas circunstâncias. A vida é mais complexa que isso. Lutar pelo bem nunca foi tão difícil como está sendo.
É uma pena que não estou ao lado de Deus. Aqui na terra não posso fazer muita coisa. Tento me manter lutando como posso. Por enquanto deixo o mundo mentir e ser injusto como sempre foi.
Se eu estivesse ao lado de Deus entendendo todos os seus planos, creio que iria ficar sem ação, não saberia qual a seria a melhor maneira de duvidar das obras e dos planos Dele.
Se não fosse necessário haver essa minha fé para estar ao lado Dele, mesmo assim iria me sentir bem, só iria ficar vislumbrando a face e o amor que Jesus sente por nós. Ah se eu estivesse ao lado de Deus... Eu iria fazer de tudo para que Ele me explicasse o que está acontecendo...

Montanhas diferentes para pessoas especiais

O normal pode até se igualar com a palavra simples de vez em quando. Podem, essas palavras, serem rotuladas como sinônimos uma da outra. Dificilmente, o tal fragmento, consegue ser descoberto.
Para fazer a diferença nessa vida é necessário tentar subir. Essa é a única forma para remover as montanhas.
A pessoa rara, que reconhece esse caminho, não consegue se controlar. Enquanto muitos dizem que não é possível; acontecem tombos, retrocessos, revolta, tristeza, alegrias melancólicas e risos com o verdadeiro símbolo da felicidade. No fim da expedição, pessoa especial percebe o que ela já sabia quando tentava concluir a caminhada difícil: Vale à pena tentar chegar ao cume!
Na certa, Deus irá premiar pessoas assim, que conseguem lutar, com a incrível humildade de apenas ultrapassar a montanha, respeitando os limites da natureza e de seus corpos.
Enquanto houver vida, haverá montanhas a serem desafiadas. E nem é preciso ultrapassar todas elas.
As montanhas são como as estrelas que possuem brilhos diferentes lá no céu. Mas aqui na terra, é o nosso coração que consegue melhor enxergar nossos objetivos. Uma montanha jamais será igualzinha a outra montanha.
Esses caminhos e lugares só começam a ter lógica, quando os condutores de nossos corpos, passam a ser nossos próprios sonhos.
Eu, como algumas pessoas de coragem, estou tentando remover essa montanha que escolhi. Ela está me fazendo sofrer muito. Pois além desta ser pouco percorrida, ainda tenho que superar os outros obstáculos comuns, como existe em qualquer outro lugar.
Ainda não conheço muito bem esse caminho. Uma armadilha me abordou logo ali atrás. Por sorte estou viva, sem tempo para descansar. Consigo seguir em frente, porque Deus não me abandonou, está me apoiando nesta expedição. Ele até providenciou um jeito para que eu fizesse uma espécie de intercâmbio para conversar com outras pessoas que estão distantes. No meu mundo consegui me deparar com pessoas incríveis que estavam em outras dimensões. No mesmo mundo, mas em lugares que eu ainda nem tinha notado.
Mal comecei a caminhar pela minha montanha e já estou sentindo a força de uma tempestade, ela não estava no meu roteiro de viagem. Sofro muito com as circunstâncias da vida. Perdi o medo das consequências, porque por Deus vale à pena lutar. Por Ele vale muito a pena enfrentar as tempestades e, posteriormente, carregar cicatrizes para alguma outra montanha qualquer.
Infelizmente, também vi outras pessoas, me dizendo para escolher outra montanha, que fosse mais percorrida, para que eu aprenda mais facilmente com os erros passados.
Não consegui me sentir bem no lugar em que estava. Imediatamente voltei para cá. Lá havia pessoas que eu conhecia e prestigiava. Perto delas, consegui ficar distante. Agora que distanciei novamente, consegui me aproximar mais uma vez.
A outra montanha é normal demais, a meu ver. Não tem nada de simples, mas muito comum aos meus olhos, o meu coração também sentiu a mesma coisa. Ela não combina em nenhuma hipótese com o meu modo de ser.
Escolhi muito bem a minha montanha. As outras nem consigo ao menos enxergá-las. Esta, tem sentido de penhasco. Eu posso até cair, lá em baixo eu sangro em paz, se caso isso acontecer, como muitos esperam. Mas vou prosseguir para que os tombos sejam justos. Espero que eles me impulsionem cada vez mais, para subir, mesmo que seja necessário sofrer intensamente. Meu mundo terá mais valor quando eu for capaz de conseguir visualizar as feridas que eu adquiri ao longo da caminhada. Logo lá, NO TOPO DA MINHA MONTANHA!

Últimas Palavras.

Mas uma vez estou passando por mais uma experiência de sufoco. E como sempre, é de maneira especial que estou sofrendo.
Estou muito ansiosa, mal posso esperar para viver. Idealizei o lugar que quero estar em breve. Acho que vou chegar lá, e tudo vai dar certo. Apenas acho, não tenho certeza, e é isso que mais me angustia.
Pode ser que dê errado, necessito do apoio de todos que estão perto de mim.
Eu queria que DEUS fizesse algumas pessoas mudarem de opinião. Eu sou uma pessoa comum, que merece seguir em frente. Tenho o direito de ir e voltar.
Já me decidi. Aqui eu não fico de maneira nenhuma, e se me impedirem de tentar realizar meus sonhos, não vou machucar ninguém fisicamente. É melhor que ninguém saiba do que sou capaz de fazer.
Mas ainda acredito na incrível magia do amanhecer, no sol se levantando. Quero vê-lo surgindo entre as montanhas. Quero sentir DEUS vivo dentro de mim. Minha vida vai mudar, porque não aguento mais essa monotonia toda desses dias iguais. Para que tudo aconteça, estou fazendo o que posso.
Eu amo tanto os meus sonhos que não ficarei satisfeita, de forma alguma se eu falhar, pelo menos não neste momento. Não posso falhar sem ao menos tentar. Não suportarei ser impedia de fazer o que gosto.
Estou sofrendo por antecipação. Meus sonhos estão sendo encarados de forma muito séria por mim. Só eu que sei o que estou sentindo. Espero que entendam o que escolhi.
Ah, OURO PRETO, você não perde mesmo esse estilo maldoso de me fazer sofrer! O meu consolo é que em todas as vezes que eu precisava ir, eu consegui chegar lá. =)

A Porta dos Sonhos

Nossos sonhos estão em um local seguro, para alertar ou excluir as pessoas de má fé. A realidade é composta por duas faces da vida. Uma da qual parece ser a melhor, e outra que deveria ser a escolha de cada pessoa que passa pelo mundo.
Deus está em todos os lugares nos apoiando em nossas escolhas. E Ele, mais do que ninguém, sabe o quanto é importante deixar nossos sonhos em um local seguro.
Todos nós passamos por situações na vida, que faz parte da nossa aprendizagem na Terra, na busca espiritual para o nosso encontro com nossos sonhos.
O fato é que há uma porta. E esta porta está entreaberta para quem quiser enxergá-la. Muitos precisam sair de suas casas, ler livros, estudar, trabalhar muito, para enfim enxergar que esta porta está ao seu lado.
Quando finalmente se enxerga a porta, a alegria é imensa, não há mais receio e nem tristeza, porque o caminho que a porta oferece é o melhor, o mais intenso do que todos já provaram até hoje. Esta porta não se vê, se sente. A porta, automaticamente fecha-se ao entrar. Do lado de dentro não é mais porta. É parede revestida de uma espécie de concreto, que ser humano algum consegue destruí-lo. A porta não é mais necessária, pois quem entra não deseja mais sair.
A porta nos deixa em um lugar mágico para explorarmos, que nos faz sofrer de vez em quando. Mas esse sofrimento não se faz desejar o mesmo caminho de antes. Porque os sentimentos que se são sentidos do outro lado da 'parede', não fazem mais sentido algum. Do lado de fora não existe amor, a alma não consegue ter um contato profundo com o corpo que a conduz. Ninguém consegue explicar, mas sabe sentir tudo. Quem está do lado de dentro sabe cumprir suas tarefas usando seus dons, deixando viva a essência de uma pessoa que ama a vida e o mundo - de uma maneira especial.
Eu entrei por essa porta, às vezes sofro por causa dessa minha escolha. Mas vale a pena, se for para olhar a vida dessa maneira.

Pelo Menos Eu Sou Mineira..

Ainda estou me recuperando da viagem que fiz a OURO PRETO. Quem me conhece já sabe que eu amo aquela cidade. Por apenas alguns instantes, em Ouro Preto sou capaz de fazer qualquer coisa. Me considero uma vencedora, por ter conseguido chegar onde cheguei, e ainda por cima, na bela companhia de meus GRANDES AMIGOS.
O problema é que fazia um tempo que eu estava esperando por esse retorno, que foi mágico e mais uma vez mudou a história da minha vida.
OURO PRETO é uma cidade muito diferente daqui e a beleza da cidade me deixou encantada. Estar lá me deixa sempre a sensação de que foi a primeira vez que eu estive naquele lugar.
A cultura, as pessoas, a geografia e a história de Ouro Preto me fascinam de uma forma que chega surpreender a mim mesma.
Cada monumento, cada Igreja, os museus, e toda vez que eu olhava para as montanhas eu sentia uma sensação de paz, como se eu já morasse na cidade há anos.
Como é bom estar em OURO PRETO, mesmo que seja por um ilustre fim de semana.
Lá é o único lugar que sinto vontade de viver. Senti que meus pensamentos mudaram quando eu estava naquele lugar, eles já não são mais os mesmos.
Em Ouro Preto o "Eu acho" não entra em meu vocabulário. A cidade é encantadora, ela combina com qualquer sentimento que eu for sentir.
Claro, existem outras cidades históricas no Brasil que são também muito conhecidas. Elas possuem seus encantos. Mas Ouro Preto é OURO PRETO.
O que mais me deixa feliz neste momento é pensar que o meu sonho ainda pode ser sonhado. E com a mesma ingenuidade de antes. O sentido da minha vida agora não é mais voltar para lá, eu desejo morar em OURO PRETO para continuar meus estudos.
Tenho certeza de que em OURO PRETO vou conseguir realizar meus sonhos e ser muito feliz. E eu sei, há de haver partes negativas em morar nessa cidade tão maravilhosa. Mas não tem mais volta o que eu desejo eu já desejei com muita convicção e coloquei também essas partes chatas nesta minha lista de sonhos. Agora ninguém vai me impedir, porque a minha parte eu já fiz, e a confiança eu coloquei inteiramente - em DEUS.

Um texto breve, pois não tenho muito tempo.

Gostaria de pedir sinceras desculpas para meus leitores, faz realmente muito tempo que não escrevo nada para postar no meu blog. Me afastei da vida virtual, mas abandonar esse vício não significa esquecê-lo completamente.
Texto é o que não falta para colocar aqui, mas se eu o fizer, vou-me sentir traída e isso não será muito legal.
Eu havia planejado tantos textos para um dia assim como hoje... Sofri muito nos últimos dias que se passaram, pensei que não iria dar certo, e por esse motivo eu não revisei os textos que realmente
combinam com o meu estado de espírito de agora. Prometo que quando chegar de viagem, eu postarei novos conjuntos de palavras acompanhadas das que já estão escritas.
Amanhã será um dia muito especial, e logo mais estarei onde eu realmente desejo ficar. Confesso, ainda não consigo acreditar em tudo que eu idealizei para mim e para meus amigos, finalmente vai acontecer. Agora sinto uma paz em meu coração, me sinto bem melhor quando me lembro de OURO PRETO assim... Claro, no fundo eu sabia que iria acontecer, não sabia como poderia chegar até lá, esse sonho parecia ser muito distante e impossível.
OURO PRETO é a minha vida, O curso de MUSEOLOGIA pode até parecer ser loucura, mais essa escolha não foi minha, e sim do meu coração.
Hoje estou mais uma vez imaginando quais seriam as palavras de DEUS se ele pudesse conversar comigo.
De uma coisa eu tenho certeza, ele iria dizer: ‘Agora você pode viajar mais uma vez, com paz e amor no seu coração, sei que não será difícil fazer isso... HAHAHA :DD‘
Ele está dizendo outras coisas a mais para mim, mas eu infelizmente estou sem muito tempo e prometi que este texto seria breve.

É Real e me Faz Sofrer

A batalha começou depois de poucas semanas que minha mãe ficou sabendo que eu viria ao mundo, fazer sei lá o que. Até hoje não sei o que estou fazendo aqui. Já sei onde posso chegar, tenho em mente a visão dos meus sonhos. Consigo ver meu caminho ainda por um ângulo contraditório. Quando cheguei ao mundo parecia que tudo estava voltado para mim. Pessoas sempre atenciosas. Minha mãe? Ah, nem preciso comentar, não é verdade?

O ano passado... Lembro-me com lágrimas nos olhos, mas a vida não foi tão triste como imaginava. Agora é. E muito entediante.

Minha vida começou realmente, há pouco mais de 18 anos atrás. Mas foi o ano passado que a existência de minha vida começou a ser finalmente, justificada. No primeiro momento, percebi que a vida era real demais e muito injusta comigo. Logo depois, tive uma conclusão diferente sobre todos os acontecimentos que presenciei. E em meio aos fatos, fiquei sem saber em quem acreditar. Não sabia qual caminho era o certo para seguir em frente. Achei que era um absurdo não ter certeza de nada. Por isso resolvi escrever, de uma forma mais séria. Usei minhas incertezas como ponto de partida para meus textos. Hoje não estou fazendo diferente.

Aquele sorteio de azar está ainda apresentando muitos significados. Aquela conversa com Deus foi real. Isso não é loucura, é verdade.

Por que todos concordam comigo, quando digo que é necessário sofrer para aprender? Porque parece que ninguém acredita em sonhos, quando eu digo que eles são reais? Eles são verdadeiros sim, se não aconteceu é porque não está no momento certo. Um dia vai acontecer, escreva, lute e espere!

É uma pena que os sonhos não servem para nos mostrar o melhor caminho. Eles não são respostas. Os sonhos são a nossa simples consciência, que deve ser ouvida e respeitada.

Preciso muito tentar descobrir como eu vou parar naquela cidade tão distante daqui. Ouro Preto é a minha vida, amo mais que tudo. Quando sonhei semana passada, eu não estava em Ouro Preto, como eu ‘pensava’. Os acontecimentos logo foram me dizendo lentamente que eu não estava na cidade da minha vida e sim em outra. Mas essa informação não intimidou minhas lágrimas de emoção e muito menos minha felicidade. Meu sonho era real, descobri isso, ainda em estado utópico. Quando acordei não abandonei essa idéia que até pode ser maluca. Digitei no Google: Paracatu. Descobri o que eu tinha certeza, estive nesta cidade na noite anterior. Paracatu é mesmo uma cidade histórica, não penso em outra coisa. Eu consegui viajar dormindo, aprendi muito sobre a essa cidade, ainda dentro do meu singelo sonho. Claro, este sonho apresentou alguns acontecimentos irreais, porque era simplesmente um sonho. Descobri que eu preciso muito visitar essa cidade, ainda não sei por quê.

Vou Dizer Que Estava Sem Destino

Hoje à tarde, quando divagava pelas ruas de minha cidade "sem destino", tive a "impressão" de que já era hora de voltar para casa. Para continuar vivendo, como sempre, sem destino.
Quando avistei minha casa, ainda um pouco distante, ouvi um barulho, vindo de traz. Tive a sensação de que um suposto automóvel vinha de bem longe.
Depois me convenci que o barulho estava cruzando o mundo. Assim imaginei um avião e olhei para o céu da tarde.
Dessa vez, o barulho não me decepcionou. O avião estava se aproximando, o som mudando de timbre e ficando mais alto.
Tentei sem sucesso, descobrir quantas pessoas estavam dentro daquele avião. Enquanto ele passava, fui expulsando um grande número de pessoas desconhecidas de minha mente. Restaram apenas cinco.
O avião estava cruzando minha cidade, o barulho mudava enquanto a vida continuava na terra.
Não nego, senti inveja dessas pessoas. Todos estavam de passagem, sequer conhecem minha cidade e nem imaginam que eu existo.
Nessa tarde eu estava sem destino, ocupando minha mente com aquele singelo avião.
Quando finalmente o avião, acompanhado do ruído desapareceram por completo do céu, resolvi vislumbrar o entardecer. E mais uma vez me ocupei com pessoas que cruzavam o meu caminho - sem perceberem.
Dessa vez eram três pessoas reais, saindo do mesmo local de trabalho. Faz anos que elas lutam essa luta aparentemente parada. Rotina que quase nunca muda.
A vida se manifesta de maneiras distintas entre as pessoas. Elas são diferentes e cada uma assimila os acontecimentos do cotidiano de uma forma, muitas vezes de maneiras subversivas.
Observei o avião, imaginei as pessoas cheias de vida, vivendo. Mas não me imaginei no lugar delas.
Observei as pessoas que estavam perto de mim, me coloquei no lugar delas. Me senti mal por pensar dessa maneira. Continuei sem destino ao chegar em casa.

Não Me Faça Seguir Outro caminho

Eu não vou desistir, vou continuar sonhando. Vou devagar, do meu jeito. Contra minha vontade, vou tentar realizar este sonho que meu coração escolheu sonhar.
E é justamente pelo motivo de tentar seguir o meu coração, percebi que devo continuar sonhando do meu jeito.
Meu coração disse que a vida planejou coisas maravilhosas para mim. O problema é que acreditei demais nele e agora não tenho outra escolha. Com toda a certeza o meu coração, com a maior crueldade, me tomará essa suposta paz e me deixará sofrer, se caso eu desistir agora no meio do caminho.
Neste momento estou sofrendo, porque vejo meus sonhos distantes, e meu coração reclama. Coração maldoso esse, que me deixa aqui, não me mostra as respostas, deixa explícito apenas esta angústia. Pareço estar triste sem motivo, mas pergunta pro meu coração, talvez ele te responda, ele não me escuta mais, ficou teimoso, e quem tem o dever de obedecer tudo, sou eu.
Meus sonhos desejam logo sair daqui de dentro, meu coração está os expulsando. Ele apenas exige que eu faça alguma coisa e como se não bastasse, ele quer que meus sonhos sejam transformados todos em realidade.
Eu, meu coração, meus sonhos, estamos sendo movidos pelas incertezas. Não sabemos ao certo, mesmo visando uma meta, para onde vamos.
Hoje resolvi ter esperança, apesar do sofrimento, consigo ver uma pequena luz logo no fim desse túnel, ela está distante. Acho que vou conseguir conquistar a minha vida da maneira como eu não escolhi, e isso me causa uma paz inexplicável, em alguns momentos.
Ainda não aconteceu, mas consigo imaginar essa luz inalcançável, ela está bem perto de mim agora.
Deus sabe qual é a resposta, ele diz pro meu coração. Mas sou jovem demais para assimilar essas palavras. Só consigo vê-las inconscientemente, isso não me basta e ainda não entendi nada, mas também, de que me importa essas respostas? Eu quero lutar logo, antes que seja tarde.
O que eu mais tenho medo que aconteça, já está acontecendo. Há pessoas que me dizem: "Não, não é bem por ai, você deve seguir outro caminho. Um mais normal que você não sofra tanto." Dizem também que devo parar de sonhar bobagens, e no fim de todo esse discurso, todos acham graça. E essas palavras, me marcam, não devo escutá-las, mas eu sou uma pessoa que querendo ou não, vivo uma realidade que parece ser incontestável.
Mas eu sou inocente, protesto! Não estou em nenhum tipo de prisão e quero realizar dignamente meus sonhos usando apenas o amor como arma. Deus disse que não há problema algum em seguir esse caminho. Ao contrário do que a maioria pensa, Ele e meu coração me obrigaram a seguir esse caminho que não posso mais fugir. Só me desejou ‘boa sorte’ e pediu para não escutar palavras maldosas.
Quando me sinto marcada pelas palavras, penso na esperança, continuarei assim, com toda a certeza, até que ela morra.

Deve Ser Muito Fácil Ser Uma Donzela...

Deve ser mais fácil ser uma donzela, pois ela passa por muitos momentos de tristeza. Tanto no cinema, quanto na TV, a donzela é obrigada a viver sofrendo, querendo ser feliz e está sempre ali, disposta a pagar qualquer preço para viver um amor, muitas vezes impossível.
Mesmo que todos os personagens se revoltem contra ela, por um motivo qualquer, a donzela jamais estará sozinha. Terá sempre uma platéia inteira a assistindo e torcendo por ela. Alguns dispostos a assistir a mesma história novamente, num outro dia ou logo depois que o espetáculo terminar.
Com toda certeza, deve ser muito legal ser uma donzela em apuros. Basta revelar para todas as pessoas da platéia o quão és bondosa e sincera. Seus olhos parecem nunca mentir, ela quer encenar da melhor forma, como se tudo fosse real, até consegue mostrar seu coração através de seus olhos. E é justamente por isso que ela sempre consegue ganhar o coração, as lágrimas e os sorrisos de todos.
Mesmo que a história seja horrível, com a participação de todos os tipos de catástrofes, o público continuará ali até o final, em nome da donzela, pois no fundo, todos sabem que ela vencerá o vilão.
Deve ser muito fácil ser uma donzela, pois ela acaba conseguindo tudo que deseja no final, assim vira feliz e se eterniza.
Agora, em plenos minutos de desfecho, percebo que os atores estavam apenas reproduzindo uma história com temas clichês da vida cotidiana, e mesmo assim gostei.
Lembro-me de todos os acontecimentos. A história acabou e volto para a MINHA realidade.
Ser uma donzela não é tão fácil quanto parece. Tentei divagar pelos mesmos caminhos que ela seguiu e essa experiência não foi nada agradável, e muito menos prazerosa. Ter uma vida como a dos cinemas deveria ser bem fácil, pois tenho conhecimento de todas as cenas que ainda permanecem em minha mente. Posso continuar a admirando, mas não devo seguir esse caminho. Tenho outro que tampouco será simples chegar ao final, mas este combina mais comigo.
A donzela não se difere de outras mocinhas espalhadas tanto na vida real, como na dos cinemas. Mas com toda certeza, se eu me encontrasse com ela em algum lugar, logo iria dizer: "Eu quero um autógrafo seu!"

Do Lado de Fora Este Sofrimento Dói Mais

Quando participo de uma platéia, me sinto totalmente solitária. Mesmo se tiver alguém do meu lado, passando pela mesma situação.

Estarei assistindo, torcendo ou difamando alguém.

Se caso eu conseguir mesmo prestar atenção nestas cenas, me sentirei sempre mal. Vou ver as pessoas sofrerem muito. Será melancólico demais ver a mentira prevalecer nessa história, mesmo se tudo continuar a acontecer como o esperado.

Se todo esse roteiro ainda continuar acontecendo como imagino, sangrarei uma dor parecida com a dor do mocinho, ou da mocinha. Aqui do lado de fora, meu sofrimento será maior. Desgastarei meu coração, até mesmo nos momentos de entrega às feridas físicas. Acompanhar a vida dessa maneira não fará o menor sentido, mesmo se houver um final feliz.

Se o final da história não acontecer como estava planejando, ficarei intensamente chocada com todas estas cenas que escolhi assistir contra minha própria vontade. Eu vou perceber que eu poderia ter feito uma escolha mais difícil, que se encaixaria muito bem a minha real vontade. E quando este conto fenecer, já não terá como voltar ao passado. Quando essa história toda acabar vou me arrepender de tê-la assistido. Vou perceber que eu poderia estar lá também, auxiliando para tudo acontecer, como eu gostaria que acontecesse.

Posso Até Sangrar em Paz Agora

Já refleti muito sobre isso antes, logo depois de um momento triste. Isso aconteceu o ano passado.

Eu consegui ter uma conversa com DEUS e ela ainda não teve um fim. Esta experiência está ficando a cada dia que passa mais prazerosa do que eu mesma podia imaginar.

Foi depois daquele momento que percebi que sempre quando escrevo, estou iniciando assuntos com DEUS. No momento em que inicio um jogo de palavras, mesmo triste, no fim sinto uma paz brotar, vindo de dentro de minha alma. E tudo isso me faz glorificar a DEUS mais ainda.

Jamais vou esquecer-me das lições que consigo aprender antes, durante e depois de minhas viagens. Isso sempre mexe comigo. Deixam estas linhas um pouco sem nexo, mas eu não posso tirar palavra alguma daqui, porque essas viagens têm muito a ver com DEUS que tanto amo e tanto vou amar.

DEUS está me dizendo que estou no caminho certo e não preciso temer nenhum imprevisto e mal algum, que com certeza ainda vai me fazer sofrer. Porque mesmo estas falhas sendo inevitáveis, vou conseguir dar a volta por cima.

Essa minha cisma de ter fé na vida e encontrar sempre razões para continuar acreditando em qualquer coisa, é DEUS que fica empregando essas loucuras em minha mente. Ainda não sei se devo agradecê-lo por colocar essas coisas em minha cabeça. Sinto que ainda temos uma longa conversa pela frente...

Deus também disse que devo continuar ouvindo o meu coração para que eu jamais perca esse meu contato com Ele e com as pessoas que amo.

Agora, depois de um tempo, posso dizer em paz o que descobri supostamente sozinha. Sim, Ele me deixou esse luxo de achar que essas descobertas foram minhas. Não vou desperdiçar essa doce oportunidade de dizer que sou tudo aquilo que eu queria ser. Eu sou capaz de amar, e é porque vejo o rosto de DEUS nas pessoas.

DEUS está perto, do meu lado, está bem longe, em todos os lugares, me vigiando... Mesmo que eu passe a duvidar das pessoas que não estão aqui perto, mesmo que eu passe a acreditar na idéia de que não existe ninguém convencido de que eu existo nesse momento.

Gostaria que tudo isso explicasse o motivo de tanta obsessão por uma pessoa em especial e por muitas outras também. De querer ficar sempre perto de todo mundo, mesmo sabendo que na maioria das horas do dia / da noite, isso não é possível. Talvez você consiga me entender agora. E eu espero de todo o meu coração que consiga realmente.

Enquanto eu, ainda permaneço aqui observando, deslumbrada com as pessoas maravilhosas que estão a minha volta. Muitas estão um tanto longe de mim, mas quero encontrá-las a todo custo.